什么是爱自己，如何爱自己，这对我来说是个重大问题。几乎每个月都会有一次大崩溃，起因总是工作。那最近就是新来的同事非常优秀使得我相形见绌，给了我很大压力，但我又做不到她那个样子。和男朋友越聊越深，最后我发现，我做不到种种的原因是我不爱自己。网上苦苦搜索“如何爱自己”，说的都不错，但我感觉这不是我的标准，这种现学来的东西总让我觉得做起来很尴尬，像是一套标准，按照它说的去做我就觉得自己很虚伪，感觉自己在假惺惺地爱自己。所以到现在也没找到适合自己的路子。 话说我是什么时候发现自己不爱自己的呢？大学？当时非常傻B的没苦硬吃，为了维持一个好孩子的形象狠狠地委屈自己，一个月花很少很少的钱。所以当时是我一个室友第一次对我说：要对自己好一点，把自己打扮的漂漂亮亮的。我真的头一次听到这种话，懵懵懂懂的，所以最后以为爱自己就是学会化妆打扮，后来也没坚持下去。再后来研究生的时候，我也没怎么变，苦哈哈的搬砖，一点也不松弛，还记得当时每次去咖啡馆都有种愧疚感和不配得感。 最近新同事的出现让我看到了什么是更具象的爱自己。首先她对自己的工作和生活都很积极。吃用讲究品质，舒适度，爱玩会玩也会学，对学习新知识有着渴望，一种发自内心的积极。这让我很不理解，因为我只有靠装才能装成积极的样子。工作以后完全没有这种自驱力了。我在黑夜里沿着小溪向前划呀划，带着所有人的期待，麻木地挥桨，终于守得云开见月明，看见了广阔的大海。所有人都满意了，我也曾一度沉浸到那种达成了别人期待的喜悦，但我在海上迷失了。生活不再只是一条单线的小溪，不再有目的单纯的考试，不再有毕业的压力，我看似自由了我却迷茫了。我时常怪父母对我的打压过重，前20年告诉我要听话懂事成绩好，我照做了，就在毕业的那一刻，他们如释重负，告诉我，好了从今以后我们不管你了，到了社会上你要变得大胆，会讲话，灵活，会来事儿，不是听话成绩好就行了。可她不知道这两者是矛盾的，我怎么一下子从乖乖女变得雷厉风行有能力？已经不知道如何靠自己的意愿生活了，或者说这一年都在找我自己的意愿到底是什么。不是那种吃喝玩乐的本能意愿，我曾误以为服从本能意愿就是爱自己而变得无节制。爱自己的人是有一种把自己变得更好的追求，我没有追求了，也没有希望了。生活中会给人一种无欲无求的感觉，但我并不是真的佛系，我想要，但我无力，所以用这种“无欲无求”来掩饰自己。这使得我一年过的非常无助，一面带着原来的习气，想满足领导的以及别人的期待，一面又难以投入工作中，装作对工作很积极的样子，但实际上从未身心合一过，长期的身心解离让我非常难受。我还在想，为什么我面临工作会感到恐惧怀疑自己的能力，答案是因为小时候从来没有过什么人和我一起解决过问题也从未得到真心的认可。所以面临工作，我其实是消极怠工的，我连自己都不爱，我管什么其他人，管什么工作，创造什么辉煌业绩或者说挣钱对我来说一点吸引力都没有。做什么事情我就像一个小孩子，做点什么就特别想被夸奖鼓励被看见，但凡有一点负反馈都坚持不下去了。网上有一个词叫重新养育自己，我觉得我目前看到了自己的状态，那接下来要如何行动才能更自然更发自内心并行之有效呢？有待探索。