也是在这个炎热的夏日，上海街道的蝉鸣让我觉得新奇，因为在北方未见过。我带着一大一小两个行李箱住进了找房子目标小区的青年旅舍。找房子过程很顺利，没有我想象中的黑中介，没有坑蒙拐骗，也没有被房东杀害。刚刚独居总是带着新奇和兴奋，大概买了好几十个快递才把新家慢慢布置起来。
在出租屋里缓冲了两天我带着对未知的忐忑入职了。我把入职日选在了周五，这样就可以上一天班再缓冲两天。刚入职时对学习新知识没有特别着急，一直觉得可以慢慢来，所以有时候甚至都不会往心里去，也可能是工作太过轻松给我惯成了这个样子。这也奠定了这一年的基调——工作不着调。所谓的累并不是工作内容本身带来的，是和同事的磨合不愉快，是自己一边批判自己怎么还没长进，一边又不愿付出所带来的焦虑。
还第一次去了这边的教会，认识了新朋友。可对于新朋友的热情我总是有些不适应，大概有点回避型依恋。
貌似每年去男朋友家都是秋天，都是国庆。真的很喜欢去他家，真爽。他的妈妈给足了我们个人空间，人善良朴实又能干。一日三餐都吃的不要太饱，要么出去看电影，要么在家看电影。哦，男票当时还每天骑着电动车30min带我去学吉他，然后在那里等着我，没想到他这么有耐心。后来男票出国了，是从上海出发的，他走的时候很难过。
我正常上班，还是会因为当时的那位同事的说话方式感到内耗。周末会一个人出去探店，书店，咖啡店等等。和教会的朋友们也越来越熟悉了，大抵我只是个慢热的人。
逐渐感受到了一个人住的孤独感，以及遇到苦难的无助感，开始有点暴饮暴食。控制不住地吃碳水类的东西来维持多巴胺的分泌。
上海的冬天没有那么冷。工作上顺利转正了，我也终于独立负责了一块，有难度有挑战。但似乎我从来没有想过要在这边做点什么，对此我觉得领导也没有什么想法。尤其年底赶进度的时候，哪里需要人就塞在了哪里。没想到后来竟然成为了我主要负责的一部分。
最开心的貌似是每个周五，去逛超市买食材然后回家，一到这一天心情不自觉地就变好了。还是会周末出去探店，在周末逼着自己学习，但是很不情愿。终于熬到了年关，拿到了项目奖和年终奖，然后开心的回家过年了。记得这一次离家反工真的很难受，很不想回到冰冷的出租屋但还必须离开，这就是所谓的打工人的无奈吧。
这个春天我记住的事情比较多。好消息：那个让我内耗的同事离职了。公司搬家到嘉定，我在这边找到了特别心仪的房子。和房东签完合同的那个下午难得的开心，日落时分我抵达了公司附近的虹桥机场，耳机里碰巧播放起了卡农，我开心得想跳舞。坏消息是，妈妈生了场大病，得了乳腺癌。我很无助害怕，只能求助于神。
在离开虹桥那边的最后一段日子，一个周末我打算去公园，奈何所有公园都太远，只能选择最近的一个叫华翔什么什么的公园。只是春回大地，温度还不够，地面总是渗透出一股凉气。我一个人坐着，躺着，背面很凉，正面的阳光又很温暖。我时而看书，时而吹口琴，但怎么着都觉得不真实。现在想起来倒是逐渐真实了起来。
我搬到了新家，养了条狗。但时间一长，对新房子的喜爱和养狗的热情都逐渐退去了。果然，能让人快乐的不是外在。公司新地址的实验室一开始让我很头疼，距离办公室有段距离，手套口罩都要带，再加上轰隆隆地设备声音好像一头头摄魂兽，每次出来都让我筋疲力竭。
新同事来了，人很漂亮又见多识广，专业对口工作上得心应手，让我顿感压力。自己的新人保护膜好像一下子被撕下去了。也让我意识到，积极主动性这个东西似乎是要我下定决心改的东西，而不是时间一长我就自然而然积极主动了。因为她一来就会，或者说天生就会。
五月份的时候男朋友回来一次，让我的生活泛起了一点涟漪。一起去了云南。
端午节去参加了教会的营会，徒步一次，比较喜爱。
后来就日复一日了。具体细节要去看看日记。发现自己总被同样的问题困扰着，这个困扰来自工作，从前是学习。已经逐渐不确定自己的真实想法是什么，大概是陷入了有野心又没勇气，想努力又懒惰的状态，所以入职一周年那一天会有种虚度时光的愧疚感。我想大抵是我已经知足了，因为目前的生活状态吃饱穿暖工作不累，我物欲又很低，就没什么特别想要得到的。是啊，此前很多年苦哈哈的学习不就是为了今天吗，我找到了一份还行的工作，父母终于彻底把我供出头了，周围人都满意了，但我发现我却不开心。所以每当领导找我说希望我能更进一步的时候我都觉得没啥必要，可又担心这样会不会被开掉。不过日子不会一直这样下去的，也不会一直没有盼望的。