今天上午搭乘地铁一个多小时去了一家中医院看脾胃，看完返回的时候恰好地铁站附近有一个影院坐落在商场里。选了一部关于原生家庭的片子《涉过愤怒的海》。一直以来我对这个话题还蛮感兴趣的，因为我想知道和原生家庭的问题到底是否能够和解。电影结局给出的答案是——不能。当然也依问题严重程度而异。我看完电影从来不会对片子进行各种各样的解读和批判，我只会关注它是否有哪些点触动了我。

有一个点是让我比较触动的。女孩的爸爸老金在女孩死后说了这样一句话：“她可是我老金的闺女，就这样被人糟蹋祸害了。”我想他的下一句应该是：我的脸面往哪里放。女儿死后他更在乎的还是自己的脸面尊严，他一直以来出海打渔为生为的就是让女儿留学，这是他对女儿爱的方式——辛辛苦苦打拼给予女儿金钱的供养。还有一句话听了让我潸然泪下又有些愤怒：“我这一辈子活得就是闺女。”类似的话我爸爸也讲过，如“不都是为了孩子嘛”。我妈妈类似的表达也有很多，十分伤我的心，我知道这也是我内心的病根，因为同样的话我妹妹就无感。我工作以后一直不知道该如何处理和父母之间的经济关系。我是应该孝顺他们，这是理所应当的，但我不希望通过被索取的方式。妈妈总是习惯性地跟我唠叨她们过得如何拮据，比如：“这个月就干了三趟活，房贷车贷都赶到一起了，还得交物业费，给你妹妹生活费……”，“你爸爸因为没活急的像热锅上的蚂蚁”，“你爸爸说让我把养老保险交上，我说哪有钱啊，他说：让你大闺女给你交”，紧接着下一条语音是带着半开玩笑的话说：“你能不能负担得起啊？”。每次我听到这样的话总会觉得这是在向我诉苦，是不是想让我接济一下。但心情低落得不到他们的关心的时候总是会对这样的事情产生苦毒和怨恨，为什么不给我关爱却一直想我索取呢，前些年我都已经够懂事了还不够吗。直到有一天下班很晚，我看到妈妈在群里发了一个短视频讲的是——供一个孩子上大学要多少钱。我当时看了特别难受，回了一句：开始算账了？妈妈回了一句：以后一人给我十万/呲牙/呲牙。我知道这不是认真的话，但是经常提起这样的事，说明她的观念还是倾向于此。就像迪雅上周写道的，每当妈妈跟我诉苦并提到钱总是莫名其妙的戳中我的泪点，痛。我误以为她们过得不好都是我的错。

每当我生病不舒服的时候，妈妈总会像走程序一样说一句：“吃点药”，然后就不会再过问了。爸爸更像是人间蒸发了一样，觉得赚钱供养我们就行了。对此我更喜欢男朋友妈妈的关心方式，她担心男朋友在国外吃不好，就一再的打电话过问。如果男朋友一天不在群里说话她就会在群里询问一下。上周他妈妈给我打了个电话，听到我长了胆结石极其不放心的给男票又打了电话过问，担心我一个人在这边如果发病了怎么办。而我的妈妈却没有这样的担心，她更愿意在群里分享她苦难的生活。对此我咨询了教会里的一个姐姐，她表示很理解，她说大抵是妈妈没有其它对象可以倾诉了。我也很理解这一点，我妈妈是个爱面子的人，在爸爸那里得到的爱并不多，对外要维持一个家庭和睦、子女优秀的状态，其中的苦对她年迈的父母不能讲，所以这些苦水全都倒给了“年轻力壮”的孩子。我不知怎么表达，就在群里发了一个短视频，讲述父母的诉苦会给孩子带来的压力，不知道她有没有看，如果看了可能也没什么效果。因为昨天她又开始了。这种哭穷诉苦让我对金钱的观念产生了一些问题，比如我对于别人送我的礼物时第一想到的是如何偿还，和表姐之间互赠生日礼物让我觉得送来送去真是麻烦，因为我并不多喜欢她又不敢暂停这种活动。我更喜欢发自内心的送别人，但别人主动送我或者不时地关心我会让我产生莫名的压力。其次，我不知道哪些钱该花哪些不该花，很保守很节省，但凡花多一点就觉得自己在挥霍。甚至有时有一点报复性地想要对自己好而去买东西，掌握不好这个度。

我很想知道，如果我有朝一日因为不喜欢现在的工作辞掉了，去选择一些我喜欢的但不赚钱的工作，父母是会惋惜自己的门面崩塌了，还是更在乎关心我的想法多一些。