我的饮食习惯一直反应着我的状态。焦虑进食多，peace进食少。春季来了，我又把去年秋天的外套拿了出来，手揣进兜里后发现有一个面包的塑料包装袋在哗啦作响，我把它握在手里，心里却一阵心酸。面包，这个我又爱又恨的东西。刚入职的时候我不知道吃了多少个面包，它仿佛成为了我焦虑的一个标志。我想大部份人胖了之后大家可能都会觉得他最近过得不错，所谓“心宽体胖”？但也可能另有隐情。比如焦虑和压力也会让人有想要进食的欲望。

自从毕业上班以来，我一个人开始独居，工作，现在想起来最开始的日子过得真的不好。那时一个人在上海举目无亲，从住青旅找房子，布置房间等等都是自己一个人。导师干自己的活没耐心教我，我整日没什么活做担心没什么可汇报的，又十分胆小不敢表达，最终被领导说工作不主动，但其实他也不知道应该给我分配什么活，还被npd男同事pua. 不过当时并不承认自己过的不好，因为明明看起来衣食无忧的，在男朋友和爸妈眼里我有一份薪水不错也不忙的工作，有什么好焦虑的，这不是身在福中不知福吗？但事实是，我总是莫名其妙地心情不佳，脑子也经常乱乱的，很难理清到底因为什么，大抵是不顺心的事太多太多了已经不确定到底是什么引起的。现在我明确地觉得，当时那种状态其实就是很难受很煎熬的。所以当时我唯一的发泄出口就是吃，总是忍不住通过食物来解忧，疯狂喜爱甜食碳水类的食物，家里根本囤不住东西，只要有东西就想往肚子里塞。甚至有一段时间有了暴饮暴食倾向，喜欢摆满一桌子食物的那种满足感，吃不完就强迫症般的吃完撑到胃痛。这种现象总是发生在自己独自一人的时候。在公司的时候，由于周围有同事在不好意思，就经常偷偷溜进茶水间拿零食然后跑到没有人的楼道里快速吃完，面包下肚的那一刻好像向虚无的内心抛进去了一颗石子，终于得到了一点回应，焦虑瞬间随着面包噎进喉咙那一刻得以缓解，得到了确确实实满足感。这样的状态其实在原来部门的时候一直存在。直到去年转岗，离开了原来部门来到了一个非常忙非常卷的部门，早十晚十，工作的地点也离茶水间很远，让我根本无暇去想着吃，大脑被工作填满了。我这才发现我原来就是没事做带来的无聊空虚，我没法面对无事可做的自己，尤其是工作上，仿佛不做事，不做一点成功的事我就等于不存在一样。工作对我来说是天大的事，像小时候对待考试一样重要，考不好天就塌了。当时我也尝试诉苦，我和男朋友说我总想吃东西，控制不住那种。他说：那就吃呀。我：……。我和我妈说，我妈说：那你吃那么多干啥？我说：焦虑吧。她呵呵一笑就过去。孤独感进一步加深了。

好在，随着时间的推移我没有愈演愈烈，在挣扎中触底反弹了。现在我对食物的渴望没有特别大了，仿佛面对难且有挑战的工作也当时那种天塌了的感觉。一者是当时的恐惧实在太多了，现在觉得好像是假象，我完不成又怎么样，也不至于杀了我吧。二者，现在的领导比较温和，他自己也是个实战派，他干的比我们多得多，不是那种不干活只会judge人的领导。让我能够更勇敢的发问，去解决问题，而不是关注自己看起来如何。

那么我会问自己，现在的工作和忙碌是不是就是原来的面包呢？为什么我无法承受自己没有进步成长停滞的状态呢，什么又是真正的进步？ 也不能只局限于工作吧，当我摸到面包袋的时候，我感到至少我比当时的自己进步了，这是心性上的成长。至于是否现在的工作是当时的面包，我也难以分辨，可能会有一点吧，不过没关系，多尝试多经历，慢慢寻找自己真正想要的吧，另外，日子并不是和谁过都是一样的，运气好一点，换一个环境，问题就真的不存在了。即使又遇到了同样的问题，那也可以提醒自己，哦真的是自己需要改变了？或者，实在违背天性难以解决，那就再换一个，如果一直都能逃避开问题也不失为一种能力呢。而且通过环境的切换能让我更清晰的了解自己，很多看不清的问题，从那个环境里跳出来才看得更清晰，如果现在让我到一个不那么忙的工作岗位，我可能不会那么焦虑了，而是会更从容一些地面对，然后好好地利用我的下班时间。好好吃饭，好好生活。