今天自己出去看了电影，想要奖励一下努力工作一周的自己。看完了之后刚拿起手机就发现妈妈给我打视频电话。一开始听筒有点问题，又重新打了一次，在两次电话的间隙我看到了妈妈给我发的文字消息，关键词“赞助”，“借”。我大概知道电话的来意了，但整个电话的过程我都避开不谈，也是因为环境太过嘈杂我又没带耳机。后面挂了电话才开始步入正题，我还不知道这将是一次令人悲伤的谈话。

妈妈找我“借”钱，说是要买车。其实我一直不知道如何处理和父母之前的金钱关系，目前自己和男朋友还没成立新的家庭，在孝敬父母这件事情上不需要和另一半商量，相对自由。但我在心理上还是有一些小障碍每次都不是那么愉快。我不喜欢那种每个月给父母打钱的方式，感觉太过束缚刻意，很难受。所以通常都是逢年过节或者自己发奖金发工资了就给他们发红包或者添置各种东西。他们才刚刚五十岁，尚且有工作的能力，所以我从来没有想过说等我赚钱了我就让他们开始提前养老。工作之后频繁有人劝我爸妈不要那么努力干活了，说养育我这么多年该到回报的时候了，妈妈也总是把别人的这种言论传达给我，然后说他们的回复是：只要能干就不能要孩子的钱。我听了不舒服，如果不想要她大可不必把别人的言论告诉我。我这个人有点逆反心理，一件想干的事如果有人催我或者命令我，我就会不想干。对于孝敬父母这种事也是这样，我可以自发地孝敬他们，但不能被要求。说实话，每次他们主动提出向我要什么的东西或者要钱的时候，我心里都一阵阵难受，一方面会怀疑自己在孝敬他们这方面是不是太抠太疏忽了，竟然还要父母管我要钱我才给，另一方面又觉得怎么我的父母和别人的父母不一样，好像有一些父母都关心孩子过的怎么样累不累，甚至没钱了也不向孩子开口。我曾多次和他们说我从前的那份职位让我很焦虑，他们就像理解不了焦虑一词的含义一样，直接忽视掉然后反问：那你能干啥啊？知足吧，有多少人想要这工作还没有呢。此时我会感觉自己只是一个无情的摇钱树提款机，他们生怕我变得不值钱了？我为什么会这么想，因为有一个对比对象——我妹妹，此处插入两个事件。

苹果手机事件

我有一个严重的心结，就是我会嫉妒我妹妹。她是一个会提需求的人，自己想要什么就跟父母说，不像我，提需求总会带着很多负罪感，会觉得他们已经够辛苦了。我深刻的记得，我工作之前正是妹妹上大学之前，我们都需要一部手机。因为那时还是需要父母赞助，所以我还是一贯的作风，不用花太多钱能用就行，但我妹妹当时坚定地想要一个苹果手机，理由就是她同学很多都用，面子问题。父母甚至把“供你不容易，我们没钱，压力很大”这种话说出来之后，她还是说想要。这种话对我来说简直是必杀器，完全受不了，甚至他们不说我都会自己对自己说，然后愧疚感油然而生。我忘记在哪里看的，说如何判断父母是否真的爱你，就看你是否对他们的爱感到愧疚。我愧疚得要死。苹果手机事件在我心里一直是深深的结，让我觉得父母不爱我，为什么不公平对待两个孩子，我是心疼他们所以才不买贵的手机，但很多次我都是这样被忽视了。我像是《请回答1988》里委屈的德善，因为好说话而被忽视，但我也想光明正大的提需求却做不到。

吹头发事件

是的，我就是这样敏感，以至于记住了很多细节。平时爸爸总是和妹妹更近，会拉着她的小手调侃到：“看我老闺女的小手，白胖白胖的。”和我却略显疏远，难道是我长大了吗，但我印象中小时候也没有。有一次过年回奶奶家，我和妹妹同时洗完了头发，妹妹要吹头发，爸爸径直走了过去多过吹风机说，来我帮你吹。这时候我说不羡慕嫉妒是假的，我看得直发愣。妈妈大概是体会到了我心情，就过来说她帮我吹……这是的我又像1988里的宝拉一样，和父母亲近不起来。

诸如此类的小事，让我觉得我只是他们眼中“优秀”的大闺女，是荣耀一般的存在，是让他们有面子的存在，但其实并没有把我当一个孩子心疼，我好想说，我努力得也好累。为什么我为他们省了这么多钱，对他们来说收益有那么多，却不能得到像妹妹那样的爱。当我看到妈妈发的信息：“想买车财力不太够，能不能赞助点啊，这是借，等我们有钱了就还你”。鉴于这个心结，我说出了和上次他们借钱时同样的话。大概意思是，我希望他们公平，因为我已经付出很多了。钱我不介意，我不希望他们将来像我家的一个亲戚那样，由于大女儿有能力赚钱他们就理所当然的享受大女儿的财力，然后小女儿性格懒懒散散地混得一般，他们就一味地去接济。这样的做法让我觉得很不公平，我不知道那个大女儿怎么想，或许她心胸开阔觉得都是一家人无所谓，我目前是过不去这个坎。当我表述了这样的想法以后，她一开始表示：绝对会公平。后面不知怎么，她觉得他们成了我的负担，以为我不想给他们钱，说我可以不用管他们巴拉巴拉的，还说她现在的病情都不一定能活到我妹报答她的时候……又让我愧疚到爆哭，说着说着两个人就开始各自隔着屏幕流泪，真是一场悲伤的对话，每次讲到这种事眼泪都像决堤了一样穿成线地往下流。