转岗这件事让我明白一件事，相信自己的感觉，不管别人说它怎么好，不舒服就是不舒服。要努力对自己有清晰的认知，是强者可以创造机遇迎难而上，但如果是弱者，那就学会保护自己的心力和磁场。都有生存下去的权利和道理，小草在大树面前也没有觉得活不下去了。 我从前不承认我是个弱者，努力逞强，耗费了不知多少心力。当我承认这一点，哪哪都舒服了。我心力弱，体力弱，不是雷厉风行的女强人，不过这不影响我内心仍然有温柔而坚定的东西。而且我必须保护好自己脆弱的内心，才有余力去做事情。 这周到新的岗位报道了，从光学工程师变成了光电系统工程师，工时大大增加，从早10晚7的节奏变成了早10晚10，这还是在产品没有拿到定点的情况下，如果后面拿到了客户定点可能会更忙。这看起来是不是不像一个弱者的选择？ 但我的“身体”很清楚，也一直帮我做着最真实的选择。比如我就是不能放弃赚钱转而去选择自己所谓的“热爱"，所以即便这件事纠结了一年我也做不到裸辞，因为这是对生存的一场极大危机和威胁，其实“身体”很明白的！基于此，我认为转岗也是一种发自内心的选择。 转岗工作一周以后发现，真正忙起来反而治好了我的焦虑，节奏加快时间紧迫容不得太多无用的情绪，只能想着怎么快速学习怎么解决问题。虽然下班晚了，但感觉每天都在学习新的东西。结合着项目去学习是成长最快的，每天回家的路上都很平静很满足。在别人看来我可能脑子抽抽了，好好的清闲日子不过选择没苦硬吃。其实我发现我是被一些道理给限制住了，我错误地使用了他们。比如：不要没苦硬吃，不要对休息感到羞耻。最可怕的是有一个“过来人”说，她离开一个地方绝对不会因为做得不好而离开，而是要做到最好才会离开。还有，“强者都是创造机会的”，这句话也影了我好久，让我自我pua了很久。不是说这些话本身是错的，是我没有分清楚它是否适用于我 。我原来的工作清闲，同事不卷，简直公司的桃花源，看起来哪哪都好！连最亲近的男朋友也说羡慕我有这样一份工作，可就是这样一份工作让我隐隐焦虑了一年多，心里是空荡荡轻飘飘的，这些感受是别人看不到也不愿意关心的。我现在可以说出来的不喜欢的原因有两点，其一，工作内容上越发熟练和重复，逐渐没了兴趣点，不知道工作努力的方向在哪里，职业发展何去何从，休息时也会隐隐地伴随着焦虑，慢慢地丧失了专注的能力。早十晚七扣去大概3小时的午晚饭时间，再加上一小时的神游摸鱼，每天都在做着什么呢。那种找不到出路也找不到退路的感觉很难受。本质上我是有一种走下坡路的焦虑感，这份工作的强度很适合躺得平的人，如果是在四十岁以后遇到会很悠然自得吧，可恰恰我还不到三十岁，我现在躺不平。他人之糖果，我之毒药。其二，我不喜欢这里的氛围，从一开始就别扭，但我从来不觉得是环境的问题，还认为他们是为我好，一直从自己身上找原因。一开始遇到了一个不够耐心的导师，多问几句就会发火，让我很恐惧问问题，一说话就脑子空白沟通很困难。还有一个NPD的同事，让我的初入职阶段也很痛苦迷茫。后来，NPD同事走了，来了一个非常好的男同事，还有一个既优秀又漂亮的女同事，大家其乐融融一片祥和，但我，就是融不进去。工作上，领导重复着说看不到我的价值，但坦白讲，内容实在有限，他也不清楚要让我做什么。只是告诉我，“强者都是自己创造机会的”，好毒的一句鸡汤。很久以来，我觉得是自己不主动所以才没机会，现在跳出那个圈子发现就是没什么机会，6个人的工作量，彼此的信息沟通还不畅，但凡想多了解一些都很困难，因为领导喜欢让一些工作内容保密，现在我也不明白同一个组的人有什么好保密的。此外，我原来的领导属于那种，谁愿意跟他走的近一些，私人关系更近一些，就会获得更多资源的人。他们每天在办公室聊着各种工作不相关的话题，这种“关系融洽”让我很是反感，想要逃离，当然最终资源也产生了倾斜，造成了一种肉眼可见的“厚此薄彼”的景象，其实这种偏爱不只是我一个人感受得到。我的感觉就是没有错的。或许，谁都没有错，但就是不适合我！我终于可以鼓起勇气说出这句话了。我承认有我的问题，我做得不那么好，工作不积极，那难道我不能因为一个地方不舒服而离开吗，世界上所谓好的标准那么多，哪一个是对的？答案是，我的标准。说我是个懦夫也好弱者也好，我就是因为应付不来所以离开了！嗐，其实根本就没什么人会在乎你波涛汹涌的内心世界。不过，我现在对自己说，我想好好做了，很喜欢坚定一些执拗一些的自己，即便一些观点和选择是错的也没关系。不选择不去做当然不会犯错啦，但被各种混乱的想法和念头充斥着才是真的浪费精力。一直拖累我的并不是具体的行动，而是成千上万个“剪不断理还乱”没有被释放出来的想法和恐惧。 我就慢慢走吧，坚定一些，稳重一些，加油。