本周转岗了，一个可大可小的事件。说它大，确实职业发展路径可能有点不一样了。说它小，从一生的长度来看，可能就是一次普通的换工作。

焦虑的周一

平平无奇的周一，物料没有到，暗示着本周将是轻松的一周，预计大概率闲暇中会生产出很多内耗情绪。当我装模作样在电脑上点来点去的时候，突然看到hr给我发了一条消息，说中午要聊一聊。我问什么事她说见面再说。我内心猜想到最坏的结果，我被裁了？上一次裁掉两个技术员也是在中午。我带着被裁的心理，死猪不怕开水烫的心理等到了中午。见到hr后，她问我一些关于职业发展的话，听起来我在这家公司还有未来，不像是被裁掉了。前面铺垫了一堆，最终才切入正题，说系统部门在招人，问我有没有兴趣，我说要看那边具体做什么。于是，晚上对面部门的领导就找到我了，和他短短半小时的对话让我汗流浃背，很多观点都深深地震撼到了我天真幼稚的小心灵，有一些压迫感。他先是给我介绍了系统工程师的职责，然后问我的想法，好像要我立刻决定下来一样。我说我原来的项目到了结点估计一时半会儿走不开，他就给我计算，如果我转岗，原来的工作需要几天完成，一场非常精确的计算，让我非常有压迫感。然后他还说我有一种奇怪的被驯化的忠诚感，来到一家公司就是学东西赚钱，不是谈感情的地方。我说了一句：你怎么知道我一定会来？他说，那你想一想今晚回复我。我一脸懵的离开了。

惊讶于我的身体

在非常懵逼焦虑的情况下，我去找各种我能找到的人寻求帮助。其实整个过程中我是完全没有任何清晰的章法去面对这件事，完全出于身体本能地去问我能问的人。我的出发点更像是去解决我此刻焦虑的不适感，而不是面对事情本身。短短几个小时内，我在焦虑，纠结的状态下非常高效地问了一个在系统部门的同学。从前我和他见面即使对视了都不太会打招呼，但现在我脸皮突然厚了起来好像和他很熟似的。了解了那边干什么之后，又去问学校里一个师姐，在另一家公司已经做系统工程师三年，听了她的一些感受和建议。最后，我又想起来我有一个亲戚在北京做互联网，她人已经四十岁左右了，去年家庭聚餐听说从专业领域转成了产品经理。最后我想起来的是，这一批应该不只有我一个人，我问了之前同在对面部门领导那里一起培训过的一个同学，果然，她也被找过了，且已经决定过去了。到了下班时间，我一直在和我的那个亲戚聊天，感觉到她倾向于让我转一下试试，因为从职业角度，她觉得我从边缘走向了业务核心，更能了解这家公司在做什么东西。当然这不是打动我的一个点，我只记住了她说的一句话：怎么选都是对的，你还年轻，错了又怎么样。回到家后我又开始和男朋友聊，一直聊到深夜我似乎有了点倾向，要转。第二天早上，伴随着昨晚的激情褪去，我的想法又模糊了。最后我又问了一个我们行业的明星，一个公众号里的大牛。最后决定，转。也是后来和牙牙聊天让我知道，原来在身体本能的驱使下，我可以做这么多事。另一个身体表现是，第二天早上我早早就醒来了，然后脸上爆了一颗痘。

列清单

我问的几个人他们都让我列清单，但当下那个时刻我真的不知道从哪个角度去列，钱，职业发展，舒适度，众多个维度在我心中只化成了一条，我只会问我自己，想，不想。我其实不太清楚我最终是怎么做出想转的决定，因为它发生在大脑里，模糊又迅速，但现在我想大概理一理。

1. 1. 热爱角度：我内心中对我的专业热爱不大，所以从热爱角度，其实转不转与我而言没什么区别。
2. 职业规划角度：原岗位，更专注于一个技术，独立完成工作。新岗位，接触公司产品，更系统地了解产品全部。一个精，一个广。在这个角度上，我其实更喜欢前者，不是因为我喜欢技术，是因为它简单，可以不用和人有太多接触。而不会和人打交道其实是我需要磨练的技能。
3. 工作状态：我其实对原岗位有一些不满，虽然工作状态轻松，但内耗不少。因为不会打交道，在新同事到来之后我已经渐渐淡出了领导视野范围。原岗位做的东西实在谈不上是技术，我好像只是比实验室那些技术员稍微厉害了一点点，这件事我觉得但凡找一个有经验一点的技术员，他都能很快接手。我做的更像是一个重复的体力活，是一个被指挥的劳动力。组内的新同事做设计，我做测试。我精通于怎么去测试样品，但对样品本身不够了解，我拿着一手数据，却没有任何可以表现的机会。样品数据好看，是样品设计的好，样品数据不好，第一先怀疑到我的测试是不是有问题。我每天见领导和新同事谈论甚多，关于未来产品的设计，走向等一些更重要的东西，十分羡慕。我曾和领导提过我想要和设计的同事一起和供应商开会，接触一些样品的原理和工艺，但事实上我大部份工作都在实验室里，每次开会他们也想不到叫上我。我想过要转设计，但是这件事已经想了六个月了，每个周末纠结要不要学习的时间已经远远超过了事情本身，总有一种阻力，我不清楚是什么，总觉得从同事那里偷师，然后转成设计无望。每天工作倒是很轻松，但我十分内耗，一种无的放矢的感觉。这是原岗位，新岗位的状态非常快节奏，工作有一些超负荷。其他未知，但对未知总是有新的希望，当然也有恐惧。

综合以上其实可以看出我没什么一定要追求的东西，离开也更像是逃避痛苦？新岗位明明更忙或许有更大的痛苦，但我估计那种痛苦我会忙到无暇去想。就像我本科去竞选班干部一样，那明明不适合内向的我，我以各种理由说服自己，比如用 我要专心学习，我想遵从本心，不适合自己的事就不要干这种说辞来说服自己。但我最终我都还是干了，硬是给干到脱敏了，是很痛苦，我记得我硬着头皮装外向，装干练，装果敢，装出一副领导者该有的风范，这些都很痛苦，但我无暇停下来去想，忍耐力也极强就是不放弃，装着装着就自然了，事实证明，硬着头皮干的这些事都给了我很多红利。后来研究生我还因为一时犹豫没去选班干部而感到一点沮丧，居然还干出了官瘾？真是说不清。所以对我来说，我感觉到很多事情我不敢干是因为我不够擅长，习惯了之后就不会有恐惧了，甚至上瘾。这一段回忆和现在类似，我可以照搬。我也发现我不是一个自驱力很强的人，我需要外在的驱动。所以我要选一个节奏更快，不断推动我的环境。最后，相信身体的选择，它一定是权衡了所有，我也非常想捕捉一些大脑的思考过程。

捕捉实验

周五那天，我一天都有点胸闷气短。似乎每当想到什么事，我的心脏就有抽动一下的感觉，但我一回想刚才到底想了什么，又发觉我忘记了，它很模糊。后来反复有几十次，我知道是什么了。是因为我转岗的事同事们都不知道，他们仍然认为我会继续坚守好项目结点，但殊不知我已经要离开了，我憋的好辛苦。每次想到他们知道后的反应，就特别愧疚，害怕他们知道后的表情，会不会觉得我不负责任，在项目的关键节点处选择离开。更确认了，我写到这里的时候，心脏又抽动了一下。总结为，害怕别人的看法，老毛病了。